Naast een boxbal zou je je ook een knijphalter kunnen aanschaffen. Deze is hoofdzakelijk bedoeld om spiermassa te kweken in je handen, maar kan ook gebruikt worden om je op af te reageren. Als je boos bent, knijp je er maar op los. 

Gr. Kenshin

ik heb ze al heel lang in huis maar ik zit nog steeds niet op boxen 

als ik overprikkeld ben is mijn hoofd zo druk en vol dat dat vroeger alleen hielp. tot ik ooit me zelf bijna een hersen schudding had geslagen. ben ik over gegaan op muren voor zo ver ik het in de hand heb. ik heb nu denk ik al 4 jaar me hoofd niet bewust geslagen. ja als tic wel want anders kan ik zeggen. ik mijn hoofd al 5 minuten niet geslagen   maar dat is met een platte hand dus geen pijn. 

ik mag niet de muren slaan van me huidige huis want daar zitten al gaten in van de vorige bewoners dus ik weet dat ik dat gewoon niet moet doen haha.

goed zo ik heb hem ook op mijn bureau staan. hij is voor 3 jaar en ouder haha. je kan er tegen aan meppen en hem best wel goed verstoppen haha. 

groetjes blue

hey 

zeg tegen je pa. 

kunnen we een boxzak op zolder hangen? zo dat ik me woede kwijt kan.  

ik heb zelf een boxzak in huis maar ik heb geen ruimte om hem op te ruimen. 

dus ik hoop dat ik heel snel naar een grotere kamer ga.  zo dat ik hem wel kwijt kan

groetjes blue 

hey

dan woord het nu tijd om het je vader te vertellen dat hierom op boxen wil.

je kan dat zeker sturen. 

dat wouw ik gister al zeggen maar dat lukte even van uit mij niet dus daarom en wat laate reactie. nouja het is 6 uur sochtens dus feitelijk een vroege reactie 🤔

groetjes blue 

Hoi

Naar je leerlingenbegeleider toe vind ik dit niet hard. Naar jezelf toe echter wel. Je ontneemt jezelf namelijk een kans tot hulp. Denk je dat je een andere vorm van hulp, online therapie bijvoorbeeld, graag een kans zou geven?

Gr. Kenshin

Het berichtje verzenden kan je alvast doen. Dan is dat achter de rug. 

Kan je er verder een rustig dagje van maken, denk je? Gewoon even goed voor jezelf zorgen, door een warm bad te nemen bijvoorbeeld?

Gr. Kenshin

Hoi, 

Even over wat ik vanmiddag allemaal deed….. ik voelde me zo rot dat ik gwn dingen uitprobeerde…. ik had laatst de film spijt gekeken….. toen zag ik dat die jonge een sigaret in z’n hand had en die peuk uit drukte op z’n arm….. dus ik dacht na zovan wat kan ook op een sigaret lijken… nou ik dus van papier een sigaret maken en  dat in en uit ademen en af en toe op m’n arm laten uitdrukken…. ik weet serieus niet wat ik allemaal doe….. ik weet niet eens of het goed is als je papier oprookt…. heb op internet gelezen dat het een beetje slecht is ofz…. maar ja beter dan echt roken toch?  En i know het is fk raar wat ik doe....

Groet Sophie

Hoi,

jaa ik weet niet… is toch nii zo slecht voor je als echt roken? En ja dat “papiertje” op je arm drukken is toch ook niet iets ergs mee ofz…. Eerder schreef ik heel veel en had ik ook een dagboek soort van!! Maar nu… doe ik het af en toe en ja het boeit me niet echt meer ofz…. ik heb eerder wel gwn over me gevoelens in m’n dagboek dus geschreven...  En ik snap idd wat je bedoeld….met dat je niet jezelf gebruikt maar wel iemand anders dus ja…. 

ik weet niet wat ik mezelf aan doe!!!

groet Sophie!!

Hoi,

ik steek het in brand en rook het in en uit...

hoi Kenshin,

nou ik denk dat papier roken beter is dan normaal roken…. bedankt voor je reactie… ik heb de meeste dingen doorgelezen… ik kan het proberen….  en ook bedankt voor de moeite die je hebt gedaan… 

ik zit dus nu te twijfelen of ik dat bericht zal sturen aan m'n…. leerlingbegeleider… want ja ze heeft ook vakantie… of ik kan het aan me oude mentor sturen… maar ze hebben allebei vakantie … 

groet sophie

Hoi,

bedankt weer voor je advies…. dankjewel!!!

Groet Sophie!! 

hoi, 

ik dacht heeft denk ik geen nut als ik nu een nieuwe topic ga maken….

ik heb iets anders bedacht…. maar dit ga ik natuurlijk niet sturen naar hun…. maar denk ik geven…. want het is heel lang en ja via app gaat dat niet echt…. maar ja ik twijfel heel erg…. ik wil hem namelijk dan woensdag geven dat weet ik dus ook niet eens zeker… ik weet gwn niet wnnr ik het moet geven als ik het zou geven….. maar ja….

hoi Mevr. ….. & Mevr. …… 

Ik heb dus lang zitten nadenken over of ik dit zal geven aan jullie… ik vind het heel lastig dat jullie dit gaan lezen… dus ik wil hierover niet verder gaan praten of wat dan ook… en dit is nu mijn bericht die ik naar jullie wilde sturen eigenlijk… maar dacht ik ga het niet sturen in… de vakantie want het is dus best wel lang… en ja dacht misschien toch beter als ik dit persoonlijk geef en ja wou jullie niet storen… ook al doe ik dat nu wel…. dit is een stukje tekst over wat er echt met me speelt…. Ik wil sowieso niet dat jullie raar gaan denken of anders gaan doen tegen mij of weet ik veel wat jullie hierover gaan denken of gaan doen…. Ik wil gwn me verhaal vertellen en hierin ook vertellen dat ik gwn wil stoppen met de gesprekken en jullie lezen hierin ook wel een beetje waarom etc. ik heb gewoon veel negativiteit in me… ik weet ook niet heel goed waardoor dat komt…. Maar ben gewoon nu veel onzekerder over mezelf…. ik zit gwn meer naar mezelf te kijken.. naar uiterlijk maar ook naar innerlijk bijv. dit is een domme voorbeeld maar ik durf niet echt iets meer op insta te zetten ben bang voor reacties of dat ik weinig likes krijg ofz…. I know het is wws allemaal bullshit…. Maar ook als ik gewoon naar me vriendinnen kijk ofz… en die reacties lees dan denk ik…. Wow wat hebben hun veel likes of wat een leuke foto en dan denk ik bij mezelf…. Nee Sophie…  jij hebt geen leuke foto’s of dat ik meer ga twijfelen over mijn kledingstijl enz. ik denk gewoon dat ik een mislukkeling ben en niks kan en dat ik het dus niet echt waard ben…. en ja die eigenschappen…. Ik weet niet of ik ze echt heb….en ja wws klinkt dit dus allemaal dom voor jullie… de laatste tijden gaat het gewoon veel slechter met me… ik doe gewoon domme dingen…. Wat ik normaal nooit deed en überhaupt niet eens wil doen…. Maar wel een opluchting geeft.. ik word dus ook sneller boos en geïrriteerd…. En sla tegen muren…. Vrienden zeggen zelf dus dat ik vergeetachtiger ben… of dat ze aan me irriteren…. Ik irriteer ook aan mezelf hoe ik ben en hoe ik doe en soms ook aan bepaalde mensen en dan kan ik of juist bot reageren of ik hou juist me mond en daarna als ik ergens alleen ben…. Dan ga ik helemaal los… ik kan gewoon 1x nooit normaal doen en dan zeggen jullie misschien normaal doen dat bestaat niet en dat weet ik…. Maar elke x die domme fouten maken en er niet van leren dat is gewoon zo frustrerend…. En die gevoelens die ik heb doen gwn veel pijn…. Ik probeer die gevoelens weg te stoppen om er bijv.   niet over te praten… en wrm ik dat niet doe is omdat ik…. Gewoon niet kan praten… het lukt me gwn niet en ik wil gwn niet falen… en daarmee bedoel ik… dat ik geen pijn meer wil hebben… omdat ik met mezelf ga vechten in me hoofd zovan wel, niet praten enz…. ook omdat ik dus niet een prater ben en dat ik mezelf dan juist ga blokkeren en dan ben ik aan het falen en dat wil ik dus niet meer…. Daardoor kan ik mensen ook pijn doen… omdat ik soms dan domme dingen zeg of dus doe…. Of ze denken dat ik het niet wil en ook omdat jullie gewoon veel meer moeite doen voor mij en dat ik het gevoel heb dat ik dat niet doe en dus niet mee werk dat zijn dingen waar ik nu aan denk…. Ook al probeer ik echt me best… maar wws zien jullie dat niet… wat ook gwn best logisch is want ja wws laat ik het niet goed genoeg zien.. ik wil dus gewoon liever niet meer fouten maken en falen in dingen en als ik een x wel praat over dingen wat me dwars zitten…. Dan voelt het eerst wel als een beetje opluchting… maar daarna wanneer ik moet slapen dan pieker ik de hele tijd… en voel ik me schuldig en ook heb ik dan een rotgevoel… dat ik bepaalde dingen heb vertelt… het klinkt wws echt allemaal dom en raar in jullie ogen… ik weet ook niet heel goed hoe ik dingen moet uitleggen en zoals jullie dus weten denk ik… ben ik dus GEEN prater maar wel dat ik beter ben in typen of schrijven dan praten… dus daarom doe ik het maar weer via hier… wat miss een beetje kinderachtig is… maar ja ik wil ook gwn alles zelf dus oplossen en doen en dat wil ik ook met dit… dus met alles wat er nu gebeurd in m’n leven… kan ik denk ik wel aan… maar tuurlijk kan dat niet altijd en dat weet ik dus donders goed… maar wil jullie sws niet storen!! En ik zeg dus wel elke x sorry tegen jullie als ik iets fout doe of tenminste ik zeg vaak sorry…. En ja op gegeven moment zijn die sorry’s klaar en zouden jullie mij misschien niet meer geloven of wat dan ook en ja… ik denk dat dit het moment is… dus dat het moment is gekomen dat sorry geen betekenis… meer heeft voor jullie en dat geldt ook voor andere mensen/docenten waar ik steeds maar weer sorry tegen zeg…. Ik heb beseft dat als ik toch maar elke x sorry zeg dat ik er vgm helemaal geen ene moer mee doe… en dat ik gwn veel strenger voor mezelf moet zijn… want anders lukt het denk ik niet… en dat ik er echt meer me best voor moet doen… ik ben gewoon altijd degene die het fout doet en daar baal ik gwn van… op school krijg ik door discussies of grote mond of gwn door m’n gedrag problemen en cijfers die gwn naar beneden zakken of voor mij gevoel niet goed zijn… en misschien… is m’n gedrag niet als het zelfde begin 1e en 2e klas … ik weet niet echt…. Maar als nog ik wil gwn dat het juist gwn elke x goed gaat… want het zit me wel steeds dwars… maar ja dat komt wel goed… maar ook door me concentratie dat ik met andere dingen bezig ben en dus niet met m’n opdracht bezig ga ofz of soms gwn toetsen verpest omdat ik dan 30 min bijna niks loop te doen en dan de laatste 30 min het rustig probeer te maken… maar als de tijd al bijna voor bij is dan is het snel… snel en afraffelen en ja meestal…. Gebeurt dit bij lastigere vakken en dan zeggen mensen wel dus gwn probeer gwn te focussen of iets op de schrijven… maar ik twijfel dan zo erg over het antwoord dat ik dan vastloop en ja dan ga ik dus lopen krassen…. Geen idee waarom ik dit zeg…. Thuis… dus gwn dat ik niets goed doe en gewoon allemaal domme gezeik…. Dingen waar ik me zorgen over maak…. Maar ja alsnog… ik kan wel bepaalde dingen zeggen maar heeft toch geen nut… of wat dan ook… kan het beter in mezelf houden en überhaupt dit allemaal typen heeft ook geen nut en ja dus idk waarom ik dit allemaal typ…. Maar wws omdat dit nog van vorige x is dat ik iets moest gaan typen en dat ik gewoon bepaalde dingen schreef maar me toch nog steeds schuldig voelde…. Ik heb echt geen idee….. maar ja…. Mijn gevoel omdat alles gewoon te veel is geworden…. En heb gwn geen rust in m’n hoofd altijd maar denken, denken en nog is denken…. Over of ik wel goed ben of wat er is gebeurd op de dag zelf…. Of andere heftige dingen…. Zelfs in de nacht werken mijn hersenen nog en pieker ik nog steeds gwn door…. Soms probeer ik dan een boek te lezen ofz of juist te gaan leren…. Tot dat ik echt niet meer kan en dan in slaap val… dit was wat ik dus wou vertellen aan jullie…. Ik hoop dus dat jullie mijn keuze accepteren nadat jullie dit hebben gelezen… trouwens heb dus miss wel gezegd dat ik meer hulp wilde… en dat jullie dat ook zeiden… maar het is gewoon dat ik sowieso niks zeg tegen onbekende mensen en dat ik gwn bang ben dat het uit de hand gaat lopen… dat ik gwn veel heftiger ga reageren op dat soort dingen…. Omdat ik gwn soms wel kan inschatten hoe een gesprek kan gaan bij mij als ze te dicht bij mij komen…  en de reden is dus waarom ik stop met de gesprekken… is dat ik er geen vertrouwen meer in heb…. Geen mensen meer pijn wil doen… omdat ik domme dingen kan zeggen… en miss denken jullie wordt dit een spel zo van eerst stoppen… daarna weer door… en dus nu weer stoppen…. NEE dit wordt geen spel… dit is nu de beste oplossing denk ik voor ons alle 3…. Want dan hoef ik niet te falen en voor jullie beter omdat jullie niet jullie tijd hoeven te verspillen door mij…. Ook al probeer ik dus echt me best… het lukt me gewoon dus niet om open te zijn… daar baal ik dus ook enorm van en die situaties zijn voor mij dat ik dan faal…. Dus ik wil u echt bedanken voor de gesprekken en u tijd… en bedankt voor jullie ondersteuning… sorry voor het storen… en dat ik soms jullie tijd dus verspilde… het spijt me dat ik sommige dingen herhaal… maar dan is het misschien wat duidelijker…. Heb denk ik gewoon weer tijd voor mezelf nodig!! Dus voor alles echt bedankt…. Heb dingen geleerd en nu ga ik me eigen pad in en ga ik daar wel meer ontdekken ofz geen idee…. Sorry voor het lange verhaal en misschien dat het soms wat onduidelijk is…. 

Groet,

Sophie

dit wil ik dus wel aan hun geven…. maar ik weet het echt niet en of dit niet veel te veel info is en ja…. hoop dat jullie tips hebben en ja sorry dat ik jullie hierover stoor!!!!!! en ja ze willen op me verjaardag want ben op een vrijdag jarig niet deze maar volgende week… en dan wouden ze taart geven enz….

trouwens me oude mentor had me geappt en had gezegd hoe is het met je? 

dus ik zei goed hoor 

toen zei ze fijn!

dus ik zei bedankt voor het vragen!!

zij stuurde een duimpie

dus ja dat 

Hoi,

dus ik kan hem geven…. ik weet niet echt… en ja of ik dus wil stoppen weet ik ook niet echt zeker… is het nii te veel informatie en gwn alsof ik een aandachts kind ben ofz?

op zich….. ik weet niet echt of ik in me verjaardag zin heb….. Wws wordt het of verpest….. of ja hoe kan ik dit zeggen….. de baby van me tante was dus geboren in de maand wanneer ik jarig ben en die baby heeft het 9 dagen gered om te leven….. maar toen ging ze dood….. en ja dus dat….. ik vond het leuk dat me nichtje ook op dezelfde maand is geboren en ja nu moet ik wws daar rekening mee houden dat mensen miss gevoelig kunnen worden op me verjaardag of idk….. maar me moeder zei miss kan je verjaardag ook anders aflopen....