Altijd bang, gedachten die ik niet wil hebben, mezelf pijn doen

Hallo! 

Weet iemand trouwens hoe je een titel terugveranderd? Deze titel heb ik gekregen maar ik vind hem niet fijn.

Ik lees al een tijdje veel op het forum en vandaag heb ik besloten echt een account aan te maken.

Dit is een lange topic, maar ik zou het heel fijn vinden als iemand het zou lezen

Anyways, het gaat met mij niet zo heel goed. Ik zit momenteel bij een therapeut en mijn ouders hebben me gestuurd, omdat ik soms niet naar school kan of überhaupt iets kan. Ik heb altijd al moeite gehad met sociaal doen, excutieve functies, prikkels, veranderingen etc. Mijn ouders en therapeut willen me op autisme, adhd en hoogbegaafdheid testen. Dat gaat dus waarschijnlijk gebeuren. In principe maakt dat mr niet heel veel uit en zou het best kunnen kloppen.

Maar ik heb momenteel vooral last van andere problemen. Ik ben sowieso altijd bang. Bang dat ik ongezond ben. Bang dat er brand komt. Bang voor iedereen, omdat ik bang ben dat ze me iets aandoen. Dat heb ik al best wel lang. Ongeveer in april zat ik weer eens op google. Dat doe ik heel vaak en steeds vaker, maar dat leg ik zo uit. Ik was toen erg veel bezig met gezondheid. Ik las er veel over en ik weet niet wanneer maar het veranderde in een obsessie. Ik at minder en alleen "gezond". E nummers en suikers enzo voelde als vergiftiging en ik bekeek altijd alle verpakkingen voor ik iets at. Ook begon ik veel meer te sporten. Minstens 1 uur per dag.

En het niet zitten was het ergst. Ik mocht maximaal 4 uur zitten geen minuut meer. Ik timede het elke minuut dat ik zat. Thuis zat ik niet, niet tijdens het tv kijken, niet tijdens het eten, gewoon nooit. Op school mocht ik van mezelf de eerste tien minuten van de les niet zitten en moest elke 5 minuten opstaan. Ook stond ik elke pauze. Mijn leven draaide om staan. Mijn moeder heeft gezegd dat ze vond dat we hulp moesten zoeken maar ze is het vergeten ofzo. Na een maand of twee misschien nam het af. Het zit nog steeds in me, maar veel minder al sta ik wel nog steeds veel en eet te weinig.

Ik bleef googlen, ik zag er het kwaad niet van in. Ik werd steeds banger en dan vooral voor deze twee dingen 1. Mijn bedoelingen 2. Het alles en het niets. Ik kreeg steeds vaker gedachten als: alles is toch zinloos, het eindigt toch, ooit is dit er niet meer, niks is er dan meer en niemand zal het zich herinneren en waarom zou je dit doen als alles toch eindigt. Die gedachten krijg ik nu vooral als ik iets leuks doe en ongeveer elke 10 tot 120 minuten. Sommige dagen erger sommige minder. Ik heb vooral last van de gedachten over mezelf. Ik denk bijna constant of gedachten die ik niet wil hebben en dan haat ik mezelf. Dan denk ik vaak: je bent zo een verschrikkelijk persoon. Dan doe ik mezelf pijn als straf. Mijn grootste angsten zijn dus eindige dingen en mezelf. Ook google ik veel. Echt heel veel. Vaak 4 tot 9 uur per dag. Soms google ik in plaats van slapen. Dat gaat vooral over of ik echt geen slecht persoon ben, maar ook regelmatig over brand, mensen, ziektes, oorlogen, klimaatverandering en nog heel wat.

Ik vertrouw niemand en ik ben altijd bang dat ze me wat aandoen. Ik ben ook bang dat ik andere wat aandoe. Of mezelf al die dingen kosten me vaak mijn hele dag. Ik kan vaak niet naar school, omdat dit heel veel tijd kost en stressend is en hiervoor ging het al amper, omdat ik niet tegen veranderingen en druktes kan en omdat ik sociaal niks begrijp en omdat ik me nooit kan concentreren. Ik zit al bij een psycholoog, maar ik vertrouw dus niemand, waardoor ik niks durf te zeggen. Weet iemand wat ik kan doen en hoe ik het kan vertellen? Heeft iemand tips?

Het helpt al om het te vertellen, het lucht echt op.

En heel erg bedankt voor het lezen! XXX van mij

( manier van zelfbeschadiging weggehaald door De Kindertelefoon vanwege regel 6, details over zelfbeschadiging kunnen triggerend zijn voor anderen )