Hi forum,

Ik ben de laatste tijd echt niet meer blij, ik was laatst een dagje blij en ik herkende het gevoel al bijna niet meer.

Maar waarom ik deze topic heb gemaakt is omdat ik het nut van hier nog blijven niet echt in zie, als ik zelfmoord zou plegen zouden er natuurlijk mensen verdrietig zijn enzo alleen waarom zou dat mij nog moeten boeien als ik er dan toch niet meer ben? Op dit moment leef ik praktisch alleen nog maar voor de mensen die ik dat verdriet niet wil aandoen, en ik blijf tegen mezelf zeggen dat er vast nog wel iets komt dat me het leven ook maar een beetje een doel kan geven waardoor niet alles nutteloos is, alleen na 2 jaar wachten ofzo ben ik dat idee ook wel zat.

Want wat moet mijn doel zijn? Een leuk gezin starten of een goede baan? Een baan is praktisch gwn een miss nog wel ergere versie van school dus idk waarom dat iets moet zijn wat mensen "leuk" vinden in hun leven, en van een gezin moet je kunnen houden en voor ze kunnen zorgen, en hoe kan ik dat als ik niet eens het nut ervan in zie om uberhaupt voor altijd met iemand te settelen om je leven nog wat saaier en rampzaliger te maken? 

Praktisch is elke optie op dit punt slecht, blijven leven is vreselijk en ik moet weer in de spiraal zitten van overdag willen te slapen en snachts te wachten tot het ochtend is omdat ik niet kan slapen omdat mn hoofd vol zit met gedachtes aan wat er allemaal niet mis is met mn leven, of mezelf, of mn dag, enz. Het is gwn nutteloos en het enige wat me levend zou moeten houden is dat ene dagje in 2 maanden dat ik me miss weer een kwartiertje iets blijer voel?

Maar als ik weg ga moet ik iedereen achterlaten met mij in hun hoofd en hoevaak ik ook herhaal dat dit echt het beste is om te doen kan ik het op een of andere manier nog steeds mn familie en vrienden niet aan doen, het plegen zelf zal me niet veel moeite kosten omdat ik mezelf al zoveel snijd dat ik de pijn en alles heus wel ga verdragen, alleen nog steeds zit mn hoofd in de weg met het stomme onmogelijke idee dat het miss wat beter word over een tijdje.

Idk wat ik hiermee wil bereiken maar kheb gwn geen zin meer en ik red dit niet meer, mn leven is gwn een grote mess met leugens en neppe vriendschappen en ruzies en mezelf die me gwn altijd dwars zit omdat ik akward en raar ben en niks durf.

Ik wil gwn niet meer en zie geen duidelijke reden waarom ik niet gwn weg moet gaan.

Sorry voor dit lange bericht, ik heb geen idee wat mensen hierop moeten reageren en het boeit me eigenlijk ook weinig want miss ben ik er niet eens meer om straks de reacties te lezen.