heey ik ben lotte ik ben 16 jaar. ik heb deze tekst zelf geschreven een keer toen ik me niet goed voelde, ik wil mensen laten weten dat ze niet alleen zijn. ik ben beniewd wat jullie er van vinden ik hoor het graag!


Wat zeg je tegen mensen die vragen hoe het met je gaat. je liegt altijd en overal. Je wilt niet eerlijk zijn omdat je moet uitleggen waarom. Je bent moe van het praten. en alle therapieën. en je bent moe van het vechten tegen je gevoel. en dingen die er gebeuren. vechten tegen de dwang die je hebt. Je doet jezelf pijn door eer niet over te praten maar op dat moment heb je er geen behoefte aan. een therapie sessie waar in je helemaal niks zegt. en ze praten tegen je maar je hoort ze niet, je kan het niet horen, je wilt het niet horen. je sluit je af van de wereld. je zit helemaal in je eigen wereld. gedachtenis dwalen door je hoofd, en het maakt je gek je zit dagen lang op je kamer alles wat je ziet is donker of grijs. De zon schijnt buiten maar voor jou onweert het. Het gevoelt dat niemand je begrijpt. Mensen weten niet hoe ze moeten reageren als je je verhaal verteld dan weet ik wel weer genoeg. Staren naar een muur de hele dag alleen maar denken de hele dag. Je word gek in je hoofd. Vrienden heb je niet meer. mensen gingen snel weg omdat je je niet goed voelde wat zijn dat voor mensen! De vrienden die je nog had heb je weg geduwd. Mensen kunnen niet bij je binnen komen, wat ze ook doen, je zit in je eigen wereld je stopt met school sport dingen die leuk vond vind je nu onzin, je vind niks meer leuk dagen worden lang. je doet de hele dag niks staren naar een muur is het enige wat je doet. De pijn die je voelt word ondragelijk. Het voelt alsof je breekt. Sommige momenten voelt het als niks, of je voelt gwn een leegte. en soms voel je zo veel dat je niet meer weet wat je nou allemaal voelt. Mensen vragen hoe het met je gaat en je zegt dat het heel goed gaat maar je gezicht zegt heel iets anders, je hebt geen behoefte om er over te praten. Maar dat is de fout die je maakt, je sluit alles op binnen in je. Je houd alles voor jezelf, je propt alles op en alles word steeds erger. je luistert niet naar wat mensen zeggen, want je bent de hele tijd bezig met denken. je zit de hele dag in je hoofd. de Gedachten worden steeds erger en heftiger je denk aan de dood. geadachtens in je hoofd zeggen dat je dood moet gaan. Je word bang voor jezelf voor waar voor toe in staat bent. Wat doe ik als ik de controle over mezelf verlies? Wat gaat er geburen als ik de controle verlies? Die gedachten maken je bang. Je kijkt in de spiegel en je bent niet tevreden met je zelf. Je vind jezelf lelijk en kijkt naar mensen met dunnen benen je voelt je minderwaardig. Je krijgt pillen om rustig te blijven en goed te slapen. je doet alles wat er gezegd word maar volgens die mensen is dat niet genoeg. je gaat naar zoo veel instanties van de GGD naar ggz je word moe om overal je verhaal te doen. Je verteld je verhaal zonder emoties omdat je het al 100000 keer hebt vertelt. je kan er zelfs bijna om lachen. Er verandert niks je gaat van hulp naar hulp die niet eens werkt, waarom zou je nog hulp willen als het toch niet werkt? Je word verplaatst naar een instelling. Je woont daar met allemaal gekken. van mensen met psychoses die je met messen achter na zitten, en van mensen die agressief zijn. Je bent bang omdat er weer een gevecht is geweest. je zit ook daar hele dagen op je kamer je wacht en wacht tot dat je hoort dat je naar huis, mag maar dat woord hoor je maar niet. Je Ligt nachten lang te huilen in je bed en je valt in tranen in slaap. er was niemand die even naar je luisterde en je een knuffel gaf. Je loopt uren te ijsberen door je kamer. wat moet ik doen? Je wilt daar weg maar je weet niet hoe. Je hoort geschreeuw op de gangen. Dat maakt je bang. Je bedenkt vlucht routes om weg te gaan. je hebt een echte kt dag gehad je schreeuwt huilt je bent boos en verdrietig je voelt je alsof je helemaal onder in de put bent . En je geen kant meer op kan. je ziet geen uit weg meer. en je gedachtes maken je gek. je verliest de controle over jezelf en doet een poging tot zelf moord….. even ben je van de wereld je voelt je vrij, je voelt je gelukkig, en je ziet alles weer in kleur. Een paar minuten later word je wakker er staan mensen om je heen alles is wazig je weet niet waar je bent je kijkt om je heen, maar het lijkt nog steeds op je kamer, je ziet de begeleiding om je heen je word op je bed gezet, en ze gaan weg nemen alle spullen mee die je had, en laten je alleen. Je baalt er van dat het het niet gelukt is, en dat je nog steeds leeft, maar ook ben je blij want je wilt eigenlijk niet dood, je wilt van de problemen af je wilt gelukkig zijn. zelfmoord is egoïstisch! je denk niet aan de mensen om je heen. En zelf moord is niet de oplossing. Het is de makkelijke weg. En soms denk je dat je niet meer kan en je voelt je moe. Maar vergeet niet om terug te vechten geef niet op. Ook al kan je niet meer of ben je moe je mag niet opgeven. Je bent nog zo jong zo mooi op je eigenmanier je hebt nog een heel leven voor je! En ik weet dat het soms heel zwaar is. Maar er komen betere tijden en als je dat niet gelooft, geloof dan in mij. want die tijd komt! alleen moet je er zelf wel hard voor werken, en moet je de confrontatie aan gaan met jezelf. Soms moet je hard zijn voor jezelf, en soms moet je heel lief zijn voor jezelf
je bent niet alleen!