Hoi,

nou wat er kan gebeuren…. weet ik eigenlijk nii heel goed en het is nu toch raar… als het al een uur geleden is…. wws ben ik gwn bang dat ze… weer teveel van mij vragen en dat ik…. afgewezen wordt en ga falen…. Ofz…. ik weet het nii heel goed... 

Ja…. maar ik ben dus bang dat ze…. alles willen weten enz…. nu heb ik het gevoel dat ik moet opletten met wat ik zeg enz…. en dat ik gwn me mond moet houden… ik kan ze gwn nii meer vertrouwen... 

. Klopt daar heb je gelijk in….. maar ja miss wel beter…. ik weet het gwn nii…. dat kan idd ook dat ze het daarom zei idd…. ik denk dat hun mij ook proberen nu met rust te laten…. en Wnnr ik een bericht stuur naar hun of alleen naar me oude mentor… dat alle gezeik weer gaat beginnen… ik ben nu nog steeds een beetje boos…. maar ook weer nii dus ja

Hoi, 

van 113 zelfmoordpreverentie…. en nu ben ik in cursus met grip op je dip…. dus ja dat

Hoi,

kan ik dit dan sturen? 

Hoi mevr, ik wou even dit naar u typen... omdat ik niet eerlijk tegen over u ben geweest.... eigenlijk tegen jullie beide.... ik voel me daar schuldig over en i know ik ben daardoor dom geweest..... ik heb jullie teleur gesteld... en misschien wel zelfs de vertrouwen beschaafd... ik vind het lastig om het toe te geven.... omdat ja ben bang gwn voor jullie reactie en ja het is dom.... dat ik het nii eerder zei.... en ook dat ik jullie miss heb laten geloven.... en u heeft dan voor niks u excuses aangeboden... want dat moet ik doen.... dus het spijt me echt....ik wist gwn niet wat ik moest zeggen.... toen ik het eerst hoorde dacht ik.... hoe kan ik dit verzwijgen enz dat ik... gwn tegen jullie heb zitten liegen... maar voelde me al gelijk wel rot dat ik niets heb gezegd... en ook wat u allemaal zei tegen mij ik dacht Sophie dit  kun je niet maken dus.... dit is het bericht waar ik eerlijk ben tegen u.... en ja wrm ik het via app doe is omdat ik het gwn niet durfde te vertellen in u gezicht... en i know dat is best laf.... en drm heeft het denk ik ook geen nut... om hulp te zoeken enz omdat het toch niet gaat lukken.... ik ben gewoon iemand die wegloopt van me problemen.... en dat kan wws niemand veranderen en een prater ben ik al helemaal niet... want durf zelfs dit niet eens te zeggen tegen u gezicht... dus nogmaals srry!!

ik weet niet of ik dit echt ga sturen!! Want ja ben gwn bang dat ze raar gaan denken en ik mezelf promoot enz en wrm ik naar mezelf dm en wrm ik dan tegen mevr heb gezegd dat ik haar hielp…. ik twijfel gwn….  En miss kan ik bij zetten… ik denk dat het toch wel handig is om die brief te lezen…. maar daar gaat het over stoppen met de gesprekken enz….. dus idk weet niet of dat handig is….. ik weet het niet meer!!

groet sophie!!

Hoi, 

Bedankt…. maar ja ik weet niet echt… maar ja ik zie wel

Ik was zo dicht bij…. ik had het gestuurd maar heb het verwijderd….. ik dacht shit en ze kwam net online dus ik zei laat maar!! Ik kan het gwn nii

Misschien is het nuttig om eens een compleet andere visie op je situatie te krijgen. Denk je eens te durven bellen of chatten met de Kindertelefoon? Wie weet hebben zij een idee. 

Gr. Kenshin

hoi, 

ik dacht heeft denk ik geen nut als ik nu een nieuwe topic ga maken….

ik heb iets anders bedacht…. maar dit ga ik natuurlijk niet sturen naar hun…. maar denk ik geven…. want het is heel lang en ja via app gaat dat niet echt…. maar ja ik twijfel heel erg…. ik wil hem namelijk dan woensdag geven dat weet ik dus ook niet eens zeker… ik weet gwn niet wnnr ik het moet geven als ik het zou geven….. maar ja….

hoi Mevr. ….. & Mevr. …… 

Ik heb dus lang zitten nadenken over of ik dit zal geven aan jullie… ik vind het heel lastig dat jullie dit gaan lezen… dus ik wil hierover niet verder gaan praten of wat dan ook… en dit is nu mijn bericht die ik naar jullie wilde sturen eigenlijk… maar dacht ik ga het niet sturen in… de vakantie want het is dus best wel lang… en ja dacht misschien toch beter als ik dit persoonlijk geef en ja wou jullie niet storen… ook al doe ik dat nu wel…. dit is een stukje tekst over wat er echt met me speelt…. Ik wil sowieso niet dat jullie raar gaan denken of anders gaan doen tegen mij of weet ik veel wat jullie hierover gaan denken of gaan doen…. Ik wil gwn me verhaal vertellen en hierin ook vertellen dat ik gwn wil stoppen met de gesprekken en jullie lezen hierin ook wel een beetje waarom etc. ik heb gewoon veel negativiteit in me… ik weet ook niet heel goed waardoor dat komt…. Maar ben gewoon nu veel onzekerder over mezelf…. ik zit gwn meer naar mezelf te kijken.. naar uiterlijk maar ook naar innerlijk bijv. dit is een domme voorbeeld maar ik durf niet echt iets meer op insta te zetten ben bang voor reacties of dat ik weinig likes krijg ofz…. I know het is wws allemaal bullshit…. Maar ook als ik gewoon naar me vriendinnen kijk ofz… en die reacties lees dan denk ik…. Wow wat hebben hun veel likes of wat een leuke foto en dan denk ik bij mezelf…. Nee Sophie…  jij hebt geen leuke foto’s of dat ik meer ga twijfelen over mijn kledingstijl enz. ik denk gewoon dat ik een mislukkeling ben en niks kan en dat ik het dus niet echt waard ben…. en ja die eigenschappen…. Ik weet niet of ik ze echt heb….en ja wws klinkt dit dus allemaal dom voor jullie… de laatste tijden gaat het gewoon veel slechter met me… ik doe gewoon domme dingen…. Wat ik normaal nooit deed en überhaupt niet eens wil doen…. Maar wel een opluchting geeft.. ik word dus ook sneller boos en geïrriteerd…. En sla tegen muren…. Vrienden zeggen zelf dus dat ik vergeetachtiger ben… of dat ze aan me irriteren…. Ik irriteer ook aan mezelf hoe ik ben en hoe ik doe en soms ook aan bepaalde mensen en dan kan ik of juist bot reageren of ik hou juist me mond en daarna als ik ergens alleen ben…. Dan ga ik helemaal los… ik kan gewoon 1x nooit normaal doen en dan zeggen jullie misschien normaal doen dat bestaat niet en dat weet ik…. Maar elke x die domme fouten maken en er niet van leren dat is gewoon zo frustrerend…. En die gevoelens die ik heb doen gwn veel pijn…. Ik probeer die gevoelens weg te stoppen om er bijv.   niet over te praten… en wrm ik dat niet doe is omdat ik…. Gewoon niet kan praten… het lukt me gwn niet en ik wil gwn niet falen… en daarmee bedoel ik… dat ik geen pijn meer wil hebben… omdat ik met mezelf ga vechten in me hoofd zovan wel, niet praten enz…. ook omdat ik dus niet een prater ben en dat ik mezelf dan juist ga blokkeren en dan ben ik aan het falen en dat wil ik dus niet meer…. Daardoor kan ik mensen ook pijn doen… omdat ik soms dan domme dingen zeg of dus doe…. Of ze denken dat ik het niet wil en ook omdat jullie gewoon veel meer moeite doen voor mij en dat ik het gevoel heb dat ik dat niet doe en dus niet mee werk dat zijn dingen waar ik nu aan denk…. Ook al probeer ik echt me best… maar wws zien jullie dat niet… wat ook gwn best logisch is want ja wws laat ik het niet goed genoeg zien.. ik wil dus gewoon liever niet meer fouten maken en falen in dingen en als ik een x wel praat over dingen wat me dwars zitten…. Dan voelt het eerst wel als een beetje opluchting… maar daarna wanneer ik moet slapen dan pieker ik de hele tijd… en voel ik me schuldig en ook heb ik dan een rotgevoel… dat ik bepaalde dingen heb vertelt… het klinkt wws echt allemaal dom en raar in jullie ogen… ik weet ook niet heel goed hoe ik dingen moet uitleggen en zoals jullie dus weten denk ik… ben ik dus GEEN prater maar wel dat ik beter ben in typen of schrijven dan praten… dus daarom doe ik het maar weer via hier… wat miss een beetje kinderachtig is… maar ja ik wil ook gwn alles zelf dus oplossen en doen en dat wil ik ook met dit… dus met alles wat er nu gebeurd in m’n leven… kan ik denk ik wel aan… maar tuurlijk kan dat niet altijd en dat weet ik dus donders goed… maar wil jullie sws niet storen!! En ik zeg dus wel elke x sorry tegen jullie als ik iets fout doe of tenminste ik zeg vaak sorry…. En ja op gegeven moment zijn die sorry’s klaar en zouden jullie mij misschien niet meer geloven of wat dan ook en ja… ik denk dat dit het moment is… dus dat het moment is gekomen dat sorry geen betekenis… meer heeft voor jullie en dat geldt ook voor andere mensen/docenten waar ik steeds maar weer sorry tegen zeg…. Ik heb beseft dat als ik toch maar elke x sorry zeg dat ik er vgm helemaal geen ene moer mee doe… en dat ik gwn veel strenger voor mezelf moet zijn… want anders lukt het denk ik niet… en dat ik er echt meer me best voor moet doen… ik ben gewoon altijd degene die het fout doet en daar baal ik gwn van… op school krijg ik door discussies of grote mond of gwn door m’n gedrag problemen en cijfers die gwn naar beneden zakken of voor mij gevoel niet goed zijn… en misschien… is m’n gedrag niet als het zelfde begin 1e en 2e klas … ik weet niet echt…. Maar als nog ik wil gwn dat het juist gwn elke x goed gaat… want het zit me wel steeds dwars… maar ja dat komt wel goed… maar ook door me concentratie dat ik met andere dingen bezig ben en dus niet met m’n opdracht bezig ga ofz of soms gwn toetsen verpest omdat ik dan 30 min bijna niks loop te doen en dan de laatste 30 min het rustig probeer te maken… maar als de tijd al bijna voor bij is dan is het snel… snel en afraffelen en ja meestal…. Gebeurt dit bij lastigere vakken en dan zeggen mensen wel dus gwn probeer gwn te focussen of iets op de schrijven… maar ik twijfel dan zo erg over het antwoord dat ik dan vastloop en ja dan ga ik dus lopen krassen…. Geen idee waarom ik dit zeg…. Thuis… dus gwn dat ik niets goed doe en gewoon allemaal domme gezeik…. Dingen waar ik me zorgen over maak…. Maar ja alsnog… ik kan wel bepaalde dingen zeggen maar heeft toch geen nut… of wat dan ook… kan het beter in mezelf houden en überhaupt dit allemaal typen heeft ook geen nut en ja dus idk waarom ik dit allemaal typ…. Maar wws omdat dit nog van vorige x is dat ik iets moest gaan typen en dat ik gewoon bepaalde dingen schreef maar me toch nog steeds schuldig voelde…. Ik heb echt geen idee….. maar ja…. Mijn gevoel omdat alles gewoon te veel is geworden…. En heb gwn geen rust in m’n hoofd altijd maar denken, denken en nog is denken…. Over of ik wel goed ben of wat er is gebeurd op de dag zelf…. Of andere heftige dingen…. Zelfs in de nacht werken mijn hersenen nog en pieker ik nog steeds gwn door…. Soms probeer ik dan een boek te lezen ofz of juist te gaan leren…. Tot dat ik echt niet meer kan en dan in slaap val… dit was wat ik dus wou vertellen aan jullie…. Ik hoop dus dat jullie mijn keuze accepteren nadat jullie dit hebben gelezen… trouwens heb dus miss wel gezegd dat ik meer hulp wilde… en dat jullie dat ook zeiden… maar het is gewoon dat ik sowieso niks zeg tegen onbekende mensen en dat ik gwn bang ben dat het uit de hand gaat lopen… dat ik gwn veel heftiger ga reageren op dat soort dingen…. Omdat ik gwn soms wel kan inschatten hoe een gesprek kan gaan bij mij als ze te dicht bij mij komen…  en de reden is dus waarom ik stop met de gesprekken… is dat ik er geen vertrouwen meer in heb…. Geen mensen meer pijn wil doen… omdat ik domme dingen kan zeggen… en miss denken jullie wordt dit een spel zo van eerst stoppen… daarna weer door… en dus nu weer stoppen…. NEE dit wordt geen spel… dit is nu de beste oplossing denk ik voor ons alle 3…. Want dan hoef ik niet te falen en voor jullie beter omdat jullie niet jullie tijd hoeven te verspillen door mij…. Ook al probeer ik dus echt me best… het lukt me gewoon dus niet om open te zijn… daar baal ik dus ook enorm van en die situaties zijn voor mij dat ik dan faal…. Dus ik wil u echt bedanken voor de gesprekken en u tijd… en bedankt voor jullie ondersteuning… sorry voor het storen… en dat ik soms jullie tijd dus verspilde… het spijt me dat ik sommige dingen herhaal… maar dan is het misschien wat duidelijker…. Heb denk ik gewoon weer tijd voor mezelf nodig!! Dus voor alles echt bedankt…. Heb dingen geleerd en nu ga ik me eigen pad in en ga ik daar wel meer ontdekken ofz geen idee…. Sorry voor het lange verhaal en misschien dat het soms wat onduidelijk is…. 

Groet,

Sophie

dit wil ik dus wel aan hun geven…. maar ik weet het echt niet en of dit niet veel te veel info is en ja…. hoop dat jullie tips hebben en ja sorry dat ik jullie hierover stoor!!!!!! en ja ze willen op me verjaardag want ben op een vrijdag jarig niet deze maar volgende week… en dan wouden ze taart geven enz….

trouwens me oude mentor had me geappt en had gezegd hoe is het met je? 

dus ik zei goed hoor 

toen zei ze fijn!

dus ik zei bedankt voor het vragen!!

zij stuurde een duimpie

dus ja dat 

Hoi, kenshin 

ik heb al best vaak er over gechat met mensen….. maar ze zeggen allemaal ze hebben het voor je eigen best wil enz gedaan….. niet echt advies gekregen… ofz ja alleen dat ik hun kan appen enz maar ja…. Dat dus…. 

Hoi weet je wat het is…. ze doen gwn negatief tegen me niks is goed wat ik doe

Wat naar dat ze negatief doen. Ik kan me voorstellen dat je daar niet vrolijk van wordt. Heb je wel nog vrienden die aardig tegen je doen?

Gr. Kenshin

Hoi, 

Ik word oprecht gek….. ik wil hun zo graag appen maar ik ga het echt niet doen…. ik wil zo graag duidelijke antwoorden maar ja…. het is gwn k*t dat het zo is afgelopen……want ben gwn bang voor de keuzes enz 😴

hey 

mooi dat je mentor zo betrouwbaar is.  maar 1 vraag. is je mentor nou een man of een vrouw? want de ene x zeg je hem een de andere x haar

fijn dat bij het 'intake' gesprek waarschijnlijk je oude mentor er bij is. dat zal vast een stuk vertrouwder aan voelen.

ik wouw eerder reageren maar de afwas ging voor

groetjes blue